Él se mueve por el escenario como si fuera un abogado defensor convencido de que va a ganar el caso. Su caso, el nuestro, es entender la dinámica del guión cinematográfico, y cómo mierda llegar a escribir uno digno. Uno de esos que te va a comprar una casa con piscina en Beverly Hills.
Somos más de doscientos los que pagamos una suma grotesca para escuchar al Dios del screenplay y reírnos de sus bromas e hipnotizarnos con su one man show didáctico. Algunos se fanatizan tanto que en el recreo compran todos y cada uno de los productos que vende el stand promocional estratégicamente ubicado frente a los termos de café.
Otros son habitúes. Están en el showbiz desde hace años y tan sólo vinieron buscando un consejo que les ayude a mejorar los finales mediocres que hunden a sus historias.
Hay mucho soltero crecidito que disfruta de los recreos hablando de su mascota, exponiendo una tras otra miles de anécdotas sobre el animalito adorado, y acompañando el relato con fotos que atesora en su celular.
Uno de estos bizarros personajes es una cuarentona con flequillo azul que se presenta repartiendo tarjetas personales donde se lee speech artist (vaya uno a saber lo que esto significa): no se separa nunca de su perrito de Pomerania naranja que la acompaña silenciosamente los cuatro días del curso.
Por supuesto, no nos olvidemos que estamos en los States: los iPads en el público no faltan. Sobran los intelectualoides que juegan compulsivamente al scrabble con la pantallita táctil y los caraduras que se sumergen en un solitario de naipes adictivo mientras el gurú da cátedra.
Y tampoco falto yo, camuflada entre las primeras filas, pensando que sí puedo hacer algo útil. Que soy capaz.
Y ahí estás, tomando nota de todo lo que se dice, soñando que algún día lo pondrás en práctica, mientras consumís un masticable de banana y escapás de tu otra trágica y auténtica realidad que te espera boquiabierta al terminar el fin de semana.
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