Al pie de la letra

Instrucciones a seguir si lo que uno se propone es no publicar ningún post en toda la semana:

LUNES

Dirigirse al oculista bajo la lluvia torrencial neoyorquina y esperar dos horas en una sala pedorra. Salir puteando con una receta de anteojos en la mano y la vista completamente nublada, tras la administración de gotas para dilatar las pupilas. Tomar tres metros casi a ciegas e interpretar una sesión de terapia en el hospital tan pero tan dramática que logrará contagiarle una buena parte de tristeza. Y también arruinarle el resto del día.

Para dormir, ingerir dos miligramos de Clonazepam.

Dejar de lado toda intención de escribir algo digno y publicable hasta el día siguiente.

MARTES

Amagar levantarse y al no lograrlo, suplicarle al marido que lleve a La Pitufa al Day Care. Quedarse en la cama durmiendo todo el día y sólo conectar las neuronas necesarias para alcanzar el teléfono a las seis de la tarde, llamar al marido y suplicarle que traiga a La Pitufa de vuelta a casa.

Seguir durmiendo hasta el otro día.

Apenas pensar en que existe un blog.

MIERCOLES

Ya recuperada, realizar su única responsabilidad diaria: llevar a La Pitufa a la guardería. Quedarse con ella en la sala los minutos suficientes como para ser testigo de cómo la directora retira de la clase solamente a cinco niños para participar en una actividad extracurricular que consiste en ver y tocar animales raros en la library junto a un adulto pelotudo vestido estilo safari. Observar las lágrimas y escuchar los chillidos de los toddlers cuyos padres no pagaron el optional fee y que por lo tanto protestan porque no pueden ir a ver el bestiario. Registrar cómo la maestra les explica “Sorry, mommy hasn’t paid, you can’t go” mientras los retiene por la fuerza para que no se escapen. El estado del rusito feo, con sus espasmos de angustia y mocos colgando, podrá provocarle tanto rechazo como  lástima. O bien ambos.

Ocuparse el resto del día escribiendo una carta de protesta contra las autoridades y bombardeando con emails acusadores a la imbécil de la directora. Asegurarse de utilizar los términos illegal, perceived discrimination y psychological distress.

Putear por perder todo el día frente al monitor redactando formalidades mortificantes en inglés y no disponer de energía restante para encarar un post en su lengua materna.

JUEVES

Levantarse con una tendinitis en el brazo izquierdo y suplicarle al marido que lleve a La Pitufa a esa mierda de Day Care. Googlear con la mano derecha osteopathy Manhattan y llamar a todo el listado que aparece en pantalla hasta encontrar uno available para esa misma mañana. Luego de la mágica sesión y con la excusa de “yo así no me puedo ni lavar la cabeza”, encaminarse a la peluquería e instalarse por cuatro horas para salir bien bonita.

Corte, color y peinado.

Ocultar el hecho de que el gasto diario realizado en el chiste del pelito y la mano, es comparable al presupuesto mensual de las autoridades sanitarias de alguna provincia del norte argentino, poner cara de póker y -por supuesto- ni siquiera encender la computadora.

 VIERNES

Maldecir enérgicamente y a viva voce porque el Day Care del orto no abre (the old “teachers training day” excuse). Ocuparse mancamente de La Pitufa y decidir no sacarla de la casa luego del quinto encontronazo-berrinche debido a la falta de colaboración con su progenitora dolorida.

Por la noche, desear profundamente la ingesta de Clonazepam 2 mg pero intentar abstenerse. En vez de contar ovejas, repetirse a sí misma que de todas maneras nadie lee ese blog, y que la falta de post pasará seguramente desapercibida.